A prova disso é que sou assinante de revistas de extremo bom gosto. Dentre elas a Veja.

Mas aí ela arruaçou com minha vida quando apareceu semana passada com essa capa:
Tudo bem que o mancebo da foto da capa prefere dar a receber, mas que sorriso é esse?

Que amarelidão é essa em sua dentição?

Assim, acaba minha vida!

Meu conselho pra esse modelo é fazer nosso branqueamento especial para homens mais... er... sensíveis como ele. Tudo consiste numa mistura fina de flúor, pó de mico rosa e escova de dentes de piaçava importada do Mediterrâneo.
Tudo bem chique, bem frescurento exclusivo, de modo a atender esse geelebetente público.

E assim, você ficará com seus dentes tão brancos que na hora que estiver fazendo felação e seu parceiro... bem, deixa pra lá.

Beijos com Tandy Tutti-Frutti

Oi, pipoquentos! Acho que não tem sorriso mais Kolyns entre as atrizes da terceira idade do alto escalão hoje em dia do que a Su Vieira, não é verdade?
Eu falo assim, com intimidade, porque a Su já é macaco velho (rs) nesse ramo dental...

Na verdade, eu procurei aquele vídeo dela pro Corega, em que ela faz questão de falar que ela recomenda, mas ela não usa porque não usa dentadura.

Ou seja, nada mais chique do que uma mulher que já passou dos 60 e não tá com a dentição arruaçada.

→ Brancura
Analisemos...

Olha, tá razoável. Nada que duas sessões com o meu flúor enriquecido com soda cáustica não desse jeito. Mas o que me preocupa mesmo é essa disposição curvilínea de seus dentes, Suzaninha. Recomendo que use nosso legítimo aprelho ortodôntico alternativo de pedra ume. Junta tudo que é uma beleza!

→ Aspecto geral
Achei essa foto digitando no Google "Suzana Vieira Photoshop". O corpo dela tá natural, nessa foto. Tão natural quanto os dentes. Ou seja...

→ Avaliação final
Quarenta reais por dente. Não dou selinhos como pagamento!

E, afinal, acho lamentável que, pelo que eu vi, Suzana não é adepta do método Jessica Simpson. Uma pena. Todo mundo ia querer ter uma placa de carro que já tenha sido placa bacteriana da Senhora do Destino.
Um dinheirinho bom que tu tá perdendo, Suzinha!

Beijos com flúor!

Ontem à noite eu atendi uma menininha. Troquei seu dentinho de leite por um real, deixei debaixo do travesseiro e ela nem acordou, fiz tudo direitinho. Mas saindo de lá, nem te conto. Dei de cara com o véio arruacento metido a Don Juan pavoroso. Era o avô da pipoquentinha. Com aquela voz rouca de quem fuma feito uma caipora, ele já foi me dizendo:

– Opááá... o piteuzinho tá perdido?

Eu, naquela paciência, disse:

– Boa noite, senhor... Desculpe-me. Sou fada dos dentes, vim levar o dentinho da sua neta e...

– Mas com essa roupinha transparente? Tem certeza que não vai passar frio, meu anjo? Vem lá no meu quarto que eu te esquento.

Sem graça respondi:

– Não... não... não será necessário. Obrigada viu.

– Eu faço qüestão! (É tão gagá o figura que ainda fala qÜestão)

– Não...peraê, peraê... Me larga!!!!

Parti prá ignorância e dei um chute no “falecido” do cara. Fiquei passê, choquê, revoltê! Vocês acreditam que ele a-do-rou o chute e ficou pedindo mais. Ô véio masoquista! Dei-lhe um rabo-de-arraia, derrotei ele no chão e finalizei com um sopapo nas fuça! E ainda gritei na cara dele:

– TÁ QUERENDO MORRÊ, FÉLÁDAPUTA!? FICA ESPERTO QUE EU TE ESCULACHO DE CHEVETTE!!!

É isso ai mesmo, minha gente. Passou pelo meu caminho e zuô cas minhas fuça eu não tenho dó nem piedade, tá entendido?

Beijos com fio dental

Oi, pipoquentos! Hoje vai ao ar o último capítulo de Viver a Vida, e nada melhor do que analizar dentariamente a Helena de Taís Araújo.

Eu, na verdade, lamento muito por ela, meus queridos. Ela já foi cliente de uma amiga minha, PhD em ortodontia alternativa. Ela arruaçava a amarelidão dos dentes da Taís. Eram áureos tempos onde ela fazia clareamento dentário com nosso método de pó de mico. Sintam a diferença:

Essa, era Taís, na época do nosso método.

Vejam a branquidão profunda. Fruto de uma bela escovada com escova de piaçava, em cima do saudabilíssimo pó de mico. Agora, percebam o sorriso xoxo que ela exibiu durante a novela...

É que agora Taizinha resolveu partir pro clareamento a laser. Lamentável, muito lamentável. Podem perceber que uma pequena amarelidão começa a se manifestar.
Enquanto as pessoas ficam fazendo essas tratamentos que estão na modinha, nós da ortodontia alternativa, oferecemos um tratamento natural, só com componentes naturais como o pó de mico, além de ser muito mais eficaz.

Mas tenho fé que um dia Taizinha volta aos nossos métodos, quando sentir a falta que eles fazem em sua saúde.

Beijos com Trident Zero Açúcar.

Tá errado! Tá tudo errado!! Justin Bieber, um ganhador do troféu Stênio Garcia em potencial, arriscando a dentição dessa maneira!

Meu conselho pra você é o mesmo que dei pro Dwayne Johnson: Adote o método Jessica Simpson de ortodontia alternativa! Só assim você conseguirá se proteger da corrosão dental promovida pela ventania nas fuça! E aproveita pra ganhar uma graninha vendendo sua placa dentária!

Beijos com aparelho.

O técnico da nossa seleção caiu no meu conceito. Eu sei que as pessoas tavam pedindo pra ele convocar o Ganso, mas como aves não têm dentes, eu nem me importava.

Mas tinha um que Dunga tinha que ter convocado...



Arruaçou comigo, Dunga!

Espero que você tenha cáries profundas!

Beijos com Sensodyne!

Vejam a fofura em forma de vídeo trash do YouTube.


É realmente uma pena que o vídeo não tenha nenhuma citação ao método Jessica Simpson, mas é pra isso que estamos aqui!  

PRA INSTRUIR AS CRIANÇAS DE TODAS AS IDADES!

Beijos com Trident Zero Açúcar.

É que eu tava navegando num site arruacento e vi uma notícia que, em teoria, seria interessante...
Manoel Carlos tá escrevendo filme? Mas, vejam meus pipoquentos, a continuação do informe:

a cena de nudez não estava prevista no roteiro original. E também não será nada explícita. Na verdade, fará parte de um delírio do personagem e o resultado final será bem desfocado. Na hora de rodar a cena, Santoro teria pedido uma equipe reduzida e... nada de mulheres.

Bem, depois dele namorar Jim Carey num filme, esse final da notícia nem me surpreende. Mas pelo que entendi, se engana quem acha que vai ter dois minutos de close fechado na bunda do Santoro. Vão remixar essa cena tanto, mais tanto, que você vai se sentir girando, girando, girando qual Leila Lopes. Por quê? Vergonhinha...

Afinal, minha gente, vejam como Rodrigo tá magreloso, finoso, raquítico. E por quê tanta magreza, hein?
Infelicidade dentária!!!


Garanto, Rodrigo, que se você se render à ortodontia alternativa, e usar meu inovador tratamento pra dentes sensíveis à base de giz de cera cozido, a sensibilidade dental vai embora, e você vai se alimentar melhor.

Beijos com Cepacol.

O nosso homenageado no Troféu hoje é o ator Dwayne Johnson. É uma homenagem especialíssima, já que o bu-ni-to já fez papel de Fada dos dentes uma vez, no filme Fada dos Dentes (título em inglês: The Tooth Hurt, Os Dentes Doem).

Ele voltou ao destaque porque pode estar no Velozes e Furiosos 5. E, vamos combinar, sua brancura dental é impecável!

Mas, cuidado Dwayne!

Essa história de filme de corrida é uma cilada. Pode arruaçar com sua dentição! Ninguém nunca informou à plebe, mas nos meus cursos de ortodontia alternativa a gente vê direto o quanto o vento na cara pode acabar corroendo os dentes.

Por isso, a minha dica e você seguir o método Jessica Simpson de cuidados dentários. Além de deixar seu dente um luxo, cria nele uma placa bacteriana. Depois, você pode vendê-lo para ortodontistas alternativos como eu, que transformarão sua placa bacteriana em placa de carro, garantindo-lhe uma nova fonte de renda!

Beijos com flúor!

Não tô falando que minha superior é uma bruxa disfarçada de fada? Hoje de manhãzinha ela expulsou a Wellingta, minha melhor amiga, só porque, segundo ela, não estava dando bons rendimentos.

Também pudera! Aquele elfo féládaputa que faz a escala, pôs a pobrezinha prá ir trabalhar num orfanato cheio de pré-adolescente. Ai já viu, né. Eles não queriam deixar a coitadinha ir embora. Toda aquela libido daqueles projetinhos de maníaco do parque, que já estavam no último dente-de-leite praticamente não deixaram a pobre Wellingta em paz. Uma mulher, no quarto deles, no meio da noite... eles já vão pensar besteira, mesmo.

Só sei que o que ela deu de varada mágica na cara daqueles infelizes, mas não teve jeito. Aquela vaca da madre superiora também não ajudou. Nem prá aparecer no quarto prá ver a bagunça e ajudar minha amiga, mas não... Deve ter dormido feito uma sucuri, fazendo a digestão da feijoada com sarapatel.

Resumindo: a Wellingta saiu de lá com apenas um dente de leite. Nossa superior, a N (falei dela aqui) simplesmente não aceitou. Já foi falando “mas que incompetência coração... é prá fazer esse servicinho porco que você se diz fada dos dentes, minha filha?”

Ah, eu fiquei passê, choquê, revoltê! Fui logo mandando um papo reto:

- ESCUTA AQUI SUA SEQÜELADA! EXPULSA MAS NÃO HUMILHA, TÁ LIGADO? EU TE ESCULACHO DE CHEVETTE!!

Resultado: demissão. Ela foi rebaixada, tadinha. Virou guardiã de samambaia de repartição pública. O cargo mais baixo entre as fadas.

Nem os duendes aceitam fazer essa porra de serviço mais. Mas a N vai ver. Já comprei as velas pretas e o charuto cubano! Eu e a Wellingta vamos arruaçar tudo prá vida dessa megera. Ela que nos aguarde.

Beijos com obturações!

Hoje eu quero puxar o molar do piloto de Fórmula 1 Marc Weber. Depois de ganhar ontem o Grande Prêmio da Espanha, ele foi comemorar com champagne.

"Escovo os dentes cerca de três vezes por semana. Quando você escova demais eles ficam muito lisos. Meus dentes precisam de um certo revestimento”, disse a loira.

É uma pena que nossa parceria com o SBT já tenha acado. Eu lembro que, na época do Show do Milhão, a gente transformava placa bacteriana naquelas placas que os participantes levantavam quando não tinha mais como recorrer aos universitários.

Olá, meus pipoquentos! Hoje nós vamos começar mais um quadro bem cretino, que é a avaliação dentária.

Quero dividir com vocês o meu conselheiro de infância: o Ratinho do Castelo Rá-Tim-Bum.
Uma pena que depois ele tenha investido em exames de DNA e merchãs de Viena Hair. O Ratinho infelizmente não é adepto do método Jessica Simpson, que falarei mais adiante, o que é uma pena.

Mas mesmo assim, mora no meu coração.

Beijos com Tandy!

Fui um dia desses no quarto de um menininho. Quem diria: o pai dele é dentista! Eu fui levantando o travesseiro e o figura apareceu com um copo d’água na mão. Foi logo gritando:

– Quem é você, minha filha?

– Sou a fada dos dentes, respondi eu.

Nisso, o menininho acordou. Muito simpático, o pequeno infante disse:

– Fada dos dentes? Oiêêê... que legal ver você!

O pai retardado falou então:

– Filho, não dá atenção prá essa impostora, mal-feitora, usurpadora...

Fiquei tiririca da vida e fui logo botando moral:

– QUALÉ A TUA, IRMÃO? TÁ QUERENDO MORRÊ, Ô RAPÁ? FICA ESPERTO, CUMPADI QUE EU TE ESCULACHO DE CHEVETTE!!


– Paiê, disse o menino muito paciente, a fadinha só quer trocar meu dentinho de leite, que eu perdi hoje comendo maçã, por uma moedinha de um real.

– Esse menino sabe das coisas - eu disse - não é feito o pai dele, UM ARRUAÇADO SEM EDUCAÇÃO, QUE NÃO TEM RESPEITO POR UMA PROFISSIONAL DE ORTODONTIA ALTERNATIVA!

– Como assim? Ninguém vai aliciar meu filho desse jeito não. – disse o besta do dentista.

– Coméquié, seu féládaputa? TÁ FUMANDO ORÉGANO, MEU FILHO? Tô te avisando... SE TU ATRAPALHAR MEU TRAMPO VOU ARRUAÇAR COM A  SUA VIDS, TÁ ENTENDIDO!?


Nisso, o féládaputa partiu prá ignorância.

– Filho, eu te pago R$ 1,50 pelo seu dentinho.

Entrei na selvageria:

– Eu pago R$ 1,75.

– R$ 2,00 – disse o pai.

– R$ 2,80. Oferta super especial – disse eu.

– R$ 5,00. Não vende o dentinho prá ela, filho.

– R$ 10,00 – disse eu.

– R$ 50,00!!!! – disse o dentista afobado.

– Vendido para o cara com um copo na mão! – Eu disse...

Claro, né gente. Até parece que eu ia à falência por causa de um dentinho mixuruca. Aqui, farroupilha!

Voei vazada de lá. Próximo dente que aquele pivete perder, eu vou deixar um bilhetinho zoando o mequetrefe do pai dele... MUAAAAAAAAAAAAH!

Beijos com aparelho.

Oi, pipoquentos!

Hoje eu estreio um novo quadro - Troféu Stênio Garcia. Esse troféu vai eleger, de tempos em tempos, a pessoa famosa com o sorriso mais branco e perfeito, como o do nosso muso Stênio Garcia.

Na nossa primeira edição, quero falar do Dagoberto, jogador do São Paulo. Tadinho, gente... ele tava jogando seu futebol malemolente, quando levou uma cotovelada do Ganso. Provavelmente por inveja, já que ganso não tem dente, só tem bico. O sorriso do Dagoberto ficou todo arruaçado!

Mas aqui, nessa outra foto, a gente pode ver que ele tinha um lindo sorriso kolynos. In memoriam a esse sorriso que a gente dá pra ele o TSG de hoje.

Mas, assim... sempre dá pra melhorar, né. Como já exibe uma certa brancura, eu acho que nem é necessário fazer branqueamento com nosso flúor com soda cáustica, mas um de flúor com casca de mexerica caía bem. Essas pessoas famosas poderiam usar mais nossa ortodontia alternativa, né.

Beijos com flúor